健たんと何があってももう他人に愚痴らないようにしようと思ってなるべくブログにも書かなかったけど、
また別れ話の途中に首絞められる事態に展開ｗ
今度は結構マジだったので一瞬意識無くなって目が開いたあとフワフワして夢の中みたいだった。
でも健たんを必死で追いかけたｗ
そんくらい私もしつこかったからな。
相当イライラしてたんだろう。
そのあと
「あ、てか自分で死ねよ。湯船に水溜めてさ、手首切ればいいじゃん。できるでしょ？」
って言われてビンタしてしまった。
そしてなんかよくわかんない状態で帰って行ったけど、それでも私はまだ健たんが好きかも。
何やってんだろう。
親のしつけが厳しくて暴力も当たり前だったから多少のことされてももう愛されていないとか思えないというか、
そんなことしても私のことがどこかでは好きなんだって解釈してしまう。
今まで付き合った男で別れ際にすがりつく私を車で引きずった男がいた。
でも何年かして私以上にいい女いないって言ってきた。
長いこと一緒に居たのに悪いこと始めちゃって、やめないなら私とそれどっちか選んでって言ったらおまえはいらないって言った男も同じこと言ってた。
私はめんどくさい女で、非常にめんどくさい女で、
普通の人はそれに耐えられない。
でもめんどくさい進行形が無くなっても私に尽くされた思い出は残る。
さみしい時に思い出すんだろうな。
マイペースで自由が好きで極力人に気を使ったり使わせたりするのが嫌な自分は、
寂しさ以外で誰かと一緒に居たいってあるのかわからない。
いやそうでもないかもしれないけど、今はネガチブなのでこんな気持ち。
私がどんなにウザくてもやさしい気持ちで居てくれる人っているのかな？
私が変わればどんな人間とでもうまくやっていけるのかもしれないけど、
気質ってかわんのか？
ウザくてもやさしい気持ちで居てくれる人に出会って変われるかもしれないとは思うけど。
この寂しさに振り回される性格はよくない。
家族や友達のとつながりもおそろかにさせる。
自分に関わる全ての人とのつながりを大切にするからこそ
その利益が恋愛に回ってくるのだと思うのに、
私はまず恋愛に軸を置いてしまう。
げろげろげろげろげろげろ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～んぱっ！
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