年金未納

今日住民票取りに行ったらついでに税務課に呼ばれて２年間年金未納みたいなんですが…とか言われたｗ
がーんｗ

・・・あれ

学生だから年金払うの待ってくださいの手続きしたはずなのにな？

って思って聞いたら１８年度のしかできてなかったらしい。

てか１８年度の時に「この手続きをすれば大学にいる間は払わなくてもよくなるんですよ＾＾」

って社会保険事務所の人に説明されたのにな…

毎年手続きいるならいるっていってくれよ！！！


てことで計４０万位払わないといけないっぽいぞおおお。

２０年度の届はまだ間に合うけど１９年度のがもう無理だから、１９年度分は今年払うしかないらしい…

しかも２年経つと”未納”ってことになってしまって後から払うことはできないって。

マジでなにも知らなかったーーーーー。

年金騒ぎとかどうでもよかったのは年金自体にずっと無関心だったからだ。

あ～～んやだやだ。

返ってくるかわかんないのに今現在大事な現金を渡せるかっての。

転部大丈夫ので１６日までに前期の学費を納めなきゃいけないわけだし。

学費は想定してたもののここへきて年金だとか、えっ？ｗｗｗｗｗｗｗ

なわけですよ！！！




引っ越しもずれるかもな・・・（T＿T）

でも部屋探しは探すだけでも少しずつでも正確に進めていかなきゃいかんす。

そして１個わかったのが、清瀬とかだと敷・礼１ずつとか片方なしとか多いんだけど、
千代田区の物件はほとんど２ずつなのだ。

こっち来たときは１５万くらいで引っ越せたけどたぶん次は４～５０はかかるな。
まじどーしよ～～～～～。

でも次に住むとこは絶対神田付近がいいのだ。

ちょっと遅くなっても絶対いい部屋見つけよう。妥協はしたくない…


なんかいい物件見つけても入居指定日とかあったりしてなかなか都合？が合わなかったり。

どっか妥協すればすぐ見つかるだろうけど「もう少し待てばいいのあるかも」とか思っちゃう。

今は絶対１ｋがいいと思ってるけど、

めちゃくちゃ近くて新しくて1Rとかあるとこの際もう1Rでいいかとか思っちゃったりするんだよね。

いやーでも洗いたての服なのに香ばしいにおいするのテンション下がるしなぁ～～～。

う～～～ん。

三崎町2丁目って住所に9階1Rとかあって、マジでいいなぁって真剣に思っちゃったり。

部屋探しってルンルンで探してるときはいいけどだんだんマジになってくると大変だわ！


なんか一瞬で大金手に入らないかな～とか思ってます。
末期？
ははははは。

世の中金ですよ。
金だけではないけど目に見えるもので一番大切なのは間違いなく金です。

家さがし

sex and the cityで「最高の部屋を探すのは最高の男を探すのと同じくらい難しい」ってゆってた。


本気で部屋探しはじめたんだけど、けっこーたいへん。

のぶくんが不動産屋並みの知識を携えて部屋選び手伝ってくれるらしいので、何件か絞ってみているんだけどなかなか条件にあったのが…ない！かと思えば迷ってみたり。。
うーん。

西か南向きは絶対条件で、２階以上、風呂トイレ別、フローリングであれば狭くてもいいんだけどなぁ。




学校に歩いていける範囲にしたんだ。

千代田区とか文京区は比較的高いけど、

通学時間考えると１日に２～３時間浮く。

これはかなりデカイ。

暇なときは日大の図書館に行けばいい。

夜景きれいな地区に住みたいのが一番なんだけど、

いろいろ考えたんだけど大学卒業までは距離だな。。


最近清瀬が大好きで、
清っこ卒業するのはすごく惜しいんだけど。。。
今の部屋も最高だしな。
ううう・・・涙


今年はマジで学校行かなきゃ…
三年間金だけ払って棒に振るとか本当に枕営業係にしかなれん。

家賃高くなっちゃうけど自炊も覚えたから1日の食費500円位まで抑えれるようになったし、
交通費も浮く、
寄り道減る→、無駄買い、衝動買いなし

まあこんな感じで今の家賃より2～3万円位高くなっても何とかなる。

服もしばらく買わなくていいやー。
お気に入り週に3回位着てるしながわさん見ても引かないでねｗ

本も神田は古本の町なんで、そっちで我慢です。

引っ越しは新学期始まる頃かなー。

 

マイナス

マイナス思考なこと書きたくなる。
けど書かないって決めたから我慢だ。
でもめっちゅあウズウズしてる！！！！！！！！
っはー！

なんかさ、
足の病気で走るのダメらしい…
ウォーキング位ならいいみたいなんだけど。

けがとかではなくて生まれつきな病気らしい。
病気っていってもウイルス性なものではないらしいけど。


やっと本気でマラソン大会でよってきめたのにＴ＿Ｔ

当たり前だった慢性の足の痛みが走ってるときに感じなかったのはかかとがしっかり安定したアシックスのシューズのおかげだったそうです。
ヒールはもうはけませーん！
ピンヒールたま～に履くの好きだったけど・・・
まあヒール命！！！でもないので…
安定性のあるかわいい靴をさがせばいいかとそれくらいかなぁ。
しかしピンヒールはやっぱかわいいよなぁ。

でもこのことで気づいたこととか考えさせられたこといっぱいあったので、よかったです。
全然落ち込んでないなぁ、生活の仕方が変わるなーくらいにしか考えてない。
ただ、病気って言われるとそれだけでちょっと不安なもんだ。。
でも心が元気なのが救いです！！！

シャングリラ

久々PCからの更新です。わかちこわかちこ。


まずはじめに
のぶくん誕生日おめでとう！！！
遅くなってすいません。ブログ読んで気づきました…
毎年おめでと言ってもらってるのにごめんね。。涙
なんか普通に今更おめでとうメール送っても白々しい感じするので、
よんでもらえるのいつになるかわからないけどここで失礼します。

ほんとのぶくんに出会えてよかったと思ってます。
友達でいてくれるということの感謝以外にも、
のぶくんは人間的に見てもすごい価値のある人だと思ってます。勝手に。
読みごたえのある文章が好きです。
こんなこと死んでも直接いいませんのでｗ


のぶくんだけじゃなく大学入ったことで出会った友達にはほんと感謝してるです。

まーくんも本当はやさしいし、
こやもすごく人間らしいし、
（あ、ごめん。今人間らしい死って変換しちゃった。）

いとーちゃんも優しいし。
まいみんほど人の痛みがわかる美女はいないと思う。
みんなには迷惑しかかけてないね…

キツメンに出会ってなかったらとっくに日大なんて辞めてたわー。
喫煙所以外で笑うことなんて全くないからなｗもう２年も通ってるのにｗ


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昨日丸の内で初仕事だったよー。
めっちゃかっこいい人いっぱいいてやべーｗ
すっげえ癒される。

男の人の平均年齢が２６～７位。
年上好きの私としてはまさにパラダイス。
仕事してる男の姿が大好きな私としてはもうパラダイスどころじゃないです。
ヘブンズドアをくぐりましたーｗ

特にワインついでたり、お酒作ってあの長いスプーンで味見してる姿？
たまらんんんんん！！！！
こんな風に思ってるとか微塵も出してないけどデレデレっすｗ

健たんから少し抜け出せるかなーと思って気が楽になった。
でも

「こんなかっこいい人に囲まれてるのに健のことが一番好きだなぁ。早く会いてー。」


とか思って全然かわってねいやって思った。ｗ
でも家帰って、今日は健が先に来てて、


なんかいつもより優しい私だったｗｗｗ


浮気はしたことないけど、たぶん自分は浮気したら恋人にやさしくなるタイプだなーと思ったｗ


他の男にときめいて彼氏にもやさしくなって、
彼氏も普段と違う彼女にドキドキなんて、すごい相乗効果だ。



実際罪悪感生まれなきゃなんでもアリなのかもしれない。

浮気しても罪悪感無けりゃ恋人にやさしくできると思うですわ。

絶対にしてほしくない大前提でね！


私の罪悪感の境界線が肉体関係にあるので、
自分もそこは侵せないわけです。


でも昨日「しながわさんって下の名前なんて言うんですか？」って聞かれて

「ちづるです。」

「あ、いい名前ですね。」

って言われたときまじでウホって思ったよ。
女でもウホってなるときあるわ。
トキメキは大切よ。
肌がきれいになるね。

何言ってんだｗ
なんかおばさんみたいなこといってるなー。



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それでそんな秘密効果もあって昨日は健とマジで仲良かった。
話してる時にこっそり写メ撮られて

「何やってんだよー」

ってその写メ見たらめっちゃ笑顔な自分だった。

「うわっ！！これめっちゃ笑顔じゃん！すごい！！初めて見た自分の笑顔。私って普通の女の子みたいにして笑うんだねぇ。」

って言ったら

「そうだよ。いっぱい見てるんだから。」

って言われてウルッときた。


写真はいつも微笑み程度か無表情だし、
鏡の前でスマイルしたって心の底から笑ってるわけじゃないし、
自分の笑顔って初めてみたんだよ～～～～～！

すごい嬉しかったなぁ。



バイト先の人たちはマジで魅力的だしいっぱい惹かれるけど、
付き合って一年たった健の寝顔を見て何でこんなおっさんの方が好きなんだろう、
髪セットしてないとほんとおっさんだよな～。
と思いつつも好きを再確認した。

それからおはようって起こした。

そしたら珍しく家出る前に「大好きだよおーっっ」って言ってくれた。


「はは。」

って言っといたけどめっちゃうれしかったわー。

付き合い始めの時より好き。
いろいろあったけど。

これから先もう何もない保障はないけど、
そん時はそん時だわ。。
私もどっか行くかもしれないしなｗ
でも今は健がすきかな？





めっちゃ話ずれるけど、
ビやめてよかったｗ
去年ずっとノイローゼだったのは絶対ビのせいだｗ

仕事つらい→帰りたい、死にたい、吐き気→時々帰っちゃう→罪悪感→途中で辞めたくない

の繰り返しだったわ。

辞めたいとはもうりょーちゃんと付き合う前から思ってたんだけどなｗ




でも今何も悩んでない。

夜はやっぱすごいなぞに不安になるけど、
日中はだいたい大丈夫。

思い切って辞めることも大切だったなぁ。

今までいっぱい相談に乗ってくれた人たち本当にありがとうございました（;_;）

みんなに最後に決めるのは自分だよって言われてきた１年でした。

ことしは自分でどんどん生きていく一年にするぞー！

１回死んだしでリセットできたからなー！



今日は昼寝してからバイトいこ。

文章読本

三島由紀夫の文章読本って本を読んでます。

まだ5分の1も読んでないのに得ること多すぎる。

まず、小説を織物と例え、織模様を楽しむように文章を読むこと。
小説家は織物の美しさで人を喜ばすことを、自分の職人的喜びとしていたということ。
みたいな文章にちょっと感動した。


あと、韻文と散文について。
現代口語文がいかにして発生したかってのもおもしろい。


ちちのみの父のみこと
ははそばの母のみこと
おほろかにこころつくして
おもふらむその子なれやも
（万葉集）


祇園精舎の鐘の声、
諸行無常の響きあり、
沙羅双樹の花の色、
盛者必衰の理を現す。
（平家物語）


この世の名残。世も名残り。
死にに行く身をたとふればあだしが原の道の霜。
（曾根崎心中/近松）



ここらへんまでは韻を踏んでつくられていたらしい。
そう思うと、確かに…！と思って！

文章作るだけじゃなくてそれすべてに韻を踏ませるとかどんだけ高度な技だよって！

はあ～そんな独り言もそろそろやめて寝ますかな。






心配かけてしまった方へ

私のことは心配しないでください！
あれ以来吹っ切れたというか、
死は楽な方を選ぶこととは違うとわかったので、
まだ、なかなか死なないと思います。


ただやっぱ人とどうかかわっていいか考えるのがあれだもんで・・
依存しまくっていた健たんと会うのも億劫ですｗ

職場の人間とだけ機械的にかかわって生きていくのがいいかもって思ったり。

でもそんなの絶対やだー！！
鳥取であんだけ人の温かさに触れて育ったのに…
やっぱりもう一度素直に他人の好意とかを受け入れられる自分になりたい。



健たんとはうまくいってるっちゃうまくいってます。
やっぱ喧嘩もするし、怒るとたまに手出してくるけどｗ

それでも私が泣きわめいたり人間不信になりまくってる時にも耐えてそばに居てくれてる。
やさしくするというより怒るけど、強くなるの待ってくれるってゆってくれる。

前みたいに絶対一生一緒にいたいみたいな執着心はないけど、
今私のギリギリを守ってくれてるのは健たんで、
その負担はかなりのものだと思うけど、
なんだかんだ絶えずこっち見ててくれてるのがわかるから本当にありがたい。
強くなった時あらためてずっと一緒にいたいって思えるような関係でありたいっす。
まー！
まだ22だしわかんねーけどな！


バイトはビの方はやめます。
やっぱ人に認められる仕事できるようになってからやめたかったけど命がもたん。
ほんと仕事行くと必ず死にたくなる。

新しいバイト先も決まったです。
東京駅付近のレストランバーに決まりました。
やっと思いっきりお客さん優先の接客できるってことですごいうれしいです。
今まではスピードも要求されてたのでトロイお客さんとか世間話してくるお客さんとかせかす感じだったんで。
その店に応募したのは仕事内容に書いてあるお客さんに関することば見て私の価値観とピッタリ合ったからでひた。


面接してくれたひともすごい共感してくれて熱くなってくれててうれしかったなー、やっぱ心底お客さんのこと第一に考えてる店はいい！！

酒出す店初めてだし新しいこと覚えられるかとか不安だけど、
自分に自信が付けられる新しい一歩だと信じてがんばる。

えいえいおー