前向きに

きれいな現実を見直そう。

自分の中の見返りのない親切や愛に触れたい。

自分がずっと大切にしてきたことや守っていたことを取り戻したい。

東京のせいにはしたくないから東京に来てからとかいえないけど、

大人になるにつれて、汚い現実や社会を知ることを強いられてきた。

でも必要なのはその社会を知ることだけであってそれに染まる必要はない。

染まることを強いるような環境は排除すればいい。

排除することは逃げることじゃない。選択肢のひとつだし、

それにも勇気が必要なこと。

ターニングポイントと、そうでなくただの負担なのかと、

見分けることは大切で、誤った選択で切り落とすことは怖いけど、

なにもせずに負荷を増やし続けることが一番つらくて何も得られない。

何を切り落としても後悔するかもしれないけど、

今は人生というか生きる過程をもっとスマートにすることが必要。

卑屈になりたくない。

もっと理解してくれる環境というより、

自分を素直に生かせる環境を探す。

（あ、学校やめますとかじゃないです！）

そうだ！

人間って汚いって思い始めてから鬱になることが多くなった。

人間って汚いと思って自分もきれいじゃなくていいと思って、

人にやさしくなくていい、適当でいいとか思ってたかも。


でもそんなことないともう一度おもいたいでえす。たのんます。

たのんます、ジブン。

死ぬ死ぬ詐欺

私は実際しぬ気はないけど死にたいという。
リストカットやODも御茶の子さいさいだけどそうゆうのはハッキリ言って引く。

一般的にみてｕｔu女は特徴をネタにできるほど痛々しい存在だと思う。


何がしたいのと言われたら、やっぱり周りの気を引きたいから。

だけど実際引いてみたところで何も得られないし、

今度はそんなことをした自分が嫌われるんじゃないかって鬱になって悪循環。

何一ついいことないのに…………………………。


というか、しぬ死ぬ詐欺さえしなければ私はかなりまともな人間（だと思う…）なのだ。

まともかどうかの基準は知らんけど、

周りの人には普通にうまく生きてるように見えるのだ。


バイトの新人の女の子に「しながわさんって、なんかいいですよね～」って言われて、

「ほ～ｗ」（それは興味深い発言だ）と思った。

なんだ、意外とうまく生きれてんのか。と


一昨日くらいODして目が覚めたら腕に20本くらい切り傷があった。(かすり傷程度っすｗ)

「あれ、こんなにやったっけな～…」なんて思って。

バイト3連休でよかった。。。


いちばん深い傷は17の時初めてやったやつでそれはまだ後が残ってる。
よ～～～く見ないとわかんないけどな。

そん時は親が原因で、「こんなダメな子はこうして罰を受けないとだめだ」

みたいな気持ちだった。相当狂ってんなｗｗ


今は自分が原因だなー。そして原因は気を引きたいから。
糞だ。腐ってる。ただの迷惑女だ。

あーもうこんなことしたくない！

したからって人生楽しくなるわけじゃないじゃんか！

気づいた人には変な気遣わせるだけだし！


でも切ってしまう時ほどの究極な鬱は自分の性質として受け止めなければいけないわけで、

そういうときの対処法を考えなければいけない。

リストカット、OD、浪費、人に意味わからないことを泣きつく。

以外の方法で。


んー、たとえば、部屋の壁を使って逆立ちしてみるとか、
マーブルチョコの黄色だけを集めてニヤニヤするだとか。

？

早朝ランしたらいちょう並木の素敵な公園見つけた

いつもよるだったからわかんなかったんなあ。

ん

去年英検の2級を取ったので今度の1月準一級をうけることにした。
あと2か月ってのがちょうどいい。
やる。